Chistes con tu pana "El Cholito"

1.El cura del pueblo ve pasar a una niña de 9 años llamada Pepita y le pregunta ¿A donde llevas a esa Vaca Pepita ?
donde el Toro para que la Monte.
El cura le dice: Pero eso no lo hace tu Padre ?.
Pepita responde: No, eso lo hace el Toro.

2-Estaban tres borrachos en un bar...y saliendo del bar,ven caca de caballo y uno dice:es helado de frutilla y el otro dice :
no!! es helado de chocolate y el otro dice es de vainilla y los tres lo prueban...y viene una viejita y los tres borrachos le preguntan:
¿que es esto? y ella le dice:es caca de caballo y los tres responden:
ufff por suerte no lo pisamos !!!

3-Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera y toca, toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho agitadamente le dice oiga ya cálmese de este lado tampoco hay papel higiénico

4-El ratero le dice a la víctima: Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

5-Habia una vez una monja que se murio ella subio al cielo y jesus dijo que pecados cometiste le contesta que ninguno el dice te haz enbarazado dice no ,dijiste algo malo dice no , mataste a alguen dice no , tuviste novio dice no,pecaste dice no y jesus dice mm mejor vete al infierno por no vivir tu vida.

6-Un pobre habla con Dios diciendo: -Oye dios, para ti cuanto son 100 años. Dios le respondió: -Hijo 100 años para mí es un simple minuto. De nuevo el pobre le pregunto: -Y para ti cuanto es un millón de dólares. El le respondió: -Hijo mió, un centavo. El pobre con entusiasmo le dijo: -Padre amoroso, me regalas un centavo. Dios se rió y le dijo: -Espérame un minuto.

7- Un muchacho va a confesarse: - Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado? A lo que contesta el Cura: - No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

8-Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años. Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo. Me entere que te casaste con un millonario. Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento. ¿ Como es eso de tratamiento ? Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.

9-Un niño le pregunta ala profesora - Dígame la luz se come y la profesora le responde - Como que la luz se como imbesil te meto una cachetada y te reviento la boca - Como anoche mi papa le dijo a mi mama Maria apaga la luz que ahora te la vas a comer todita.

1-Tienes dos opciones en la vida:

- Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- Casarte y desear estar muerto.

2-Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos

3-¿ En que se parecen las semillas de jitomate a las suegras ?
En que no sirven para nada, sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluidas

4-Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

5-¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice “¡ay, que dulce!”, la amante dice “¡ay, que vigor!”, y la esposa dice “hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

6-Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond.

Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:

Hey, yo soy Bond, James Bond.

Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

7-La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

1-La profesora de matemáticas pregunta:
-Jacinto, si en un bolsillo del pantalón tienes 3800 dólares y en el otro 206, ¿qué tienes?

-Los pantalones de otro, señorita.

2-Una madre a su hijo:
-Toma vitaminas, así serás tan fuerte como papá...
-¿Por qué tengo que ser como papá si eres tú la que manda?

3-En el colegio la maestra preguntó:
-¿Cuál es el plural de madre?
-¡Madres!
-Muy bien, ¿y el plural de padre?
-¡Padres!
-Muy bien, ¿y el plural de hijo?
-¡Mellizos!

4-Un carpintero tiene que realizar un trabajo en un convento. al terminar, se quiere dar una ducha pero es sorprendido por dos monjitas cuando va camino de la ducha; se queda totalmente quieto intentando parecer una estatua.
-¡Qué estatua tan bonita! dice una de ellas. Lo empieza a tocar... y le cae el jabón al suelo.
-Mira, dice sorprendida, me dio un jabón.Y la otra dice:
-A tí te dio jabón, pero yo lo toqué y me dio champú...

5-Un hombre le dice a sus amigos:
-Todos piensan que soy feo, pero para que sepan, tengo un método infalible para que todas las mujeres me siguan.
-¿En serio? ¿Cómo hacés?
-Camino adelante de ellas.

6-No es lo mismo dos pelotas negras que dos negras en pelotas
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín

No es lo mismo una monja en el Canal de la Mancha, que una mancha en el canal de la monja.

No es lo mismo Santiago de Compostela que compóntelas como puedas con Santiago

1-En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito.

Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?

Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.

2-Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.

Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.

El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:

Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

3-Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?

Dios te lo cuidará, hijo.

Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

4-Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Testamento del año viejo 2007

Fuente (Pitonizza.com)En mi paisito hermoso y tercermundista, entre otros rituales, destaca la fea costumbre de quemar monigotes conocidos como años viejos. Antiguamente eran de trapo y aserrín, representaban un viejito, un anciano de 365 días que simboliza todo lo que sucedió, bueno y malo, para purificarlo con el fuego y esperar que el nuevo año sea mejor. Esta costumbre tenía (o tiene) otras anexas, la viuda, es decir, una “mujer” que representa la esposa del viejo, que pide caridad para el año viejo (para comprar petardos o camaretas). El testamento, es un escrito que representa lo que el año por fenecer deja a sus deudos. He aquí el testamento que esotéricamente me inventé. No soy muy buena con las rimas, no serán letales con sus comentarios, lo hice con mucho cariño.

2007 sin autos voladores todavía, viejo, cansado y agotado reparto mi millonaria herencia antes de que se la lleve el Estado a punta de impuestos:

A mi hijito el presidente Correa, le dejo más verborrea para convencer a sus súbditos de votar que “si” a la constitución que resulte de la Asamblea, que aprenda de su espejo, el hablador de Chavez, otro socialista pendejo.

A mi hijito Nebot, le dejo muchas banderas celeste y blanco para disfrazar de civismo su confrontación con Rafico. Muchas vallas por doquier, “si es Guayaquil es conmigo”, no vayan a creer que Jaimito se deja joder.

A mi provincia del Guayas les dejo una sola playa, ya Salinas es tierra extranjera, provincia separada y farandulera. ¡Que no nos importe, carajo! Somos un Ecuador unido, y queremos trabajo.

A mi hijito Avarito Noboa le dejo una biblia y muchas velas, para que busque un versículo donde ampararse y pueda rezar, para evitar dejar sin herencia a la pobre Anabella.

A mi hijita Jazu le dejo 3000 cc de silicona para que siga inflandose la delantera y la cola y asi poder desviar la atención de su falta de profesión.

A mi hijitos guayaquileños sedientos de cultura, les dejo un salon de eventos para conciertos de regeton, se llamaba MAAC, ahora llamémosle YIACK.

A mis hijitos fanáticos de Barcelona les dejo un publicista pelucón ojalá los haga campeón.

A mis hijitos guayacos y de todo el Ecuador les dejo una terminal aniñada con pinta de mall para hacerse las ilusiones de que viajan en avión.

A mis hijitos chismosos, que viven del dime que te diré, Angellito, Marian, Mariela, y demás periodistas de farandula rosa no les dejo otra cosa que más tiempo libre y ocioso para meterse en la vida de los “famosos”.

A la Esotéricca loca que reencarnó en Pitonizza, por cambiar de url de manera enfermiza, le dejo un par de trolls que la insulten en sus blogs, unos cuantos fans que la alaben, un admirador pajero y un PageRank de cero, cada vez menos visitas, ojalá escarmiente y se arregle sus dientes.

A mis hijitos bloggers, twitters y podcasters les dejo fibra submarina para que así los costos bajen. Sigan el ejemplo de Loxa, más Blogs and beers, Club de la Verde y Cervezación que ese tipo de unión será recompensado, naciendo amistades que de otro modo no se habrían dado.

Es todo, me voy quemando, estoy viejo y agonizando, 2007 número mágico que solo trajo falsas expectativas, poco crecimiento económico y enfrentamientos por puentes e impuestos. Liga campeón por supuesto, Soda Stereo y la nueva troncal Metrovía.

Bienvenido 2008, háganse buenos propósitos, a todos quienes me han visitado alguna vez, a los célebres miembros de mi blogroll, a mis seguidores del twitter, a mis contactos del gmail y msn, a mis suscriptores del feedburner, y especialmente a mis detractores. Para todos un feliz año lleno de armonía y prosperidad. Aunque me crean blasfema, les confieso, estaré rezando por todos ustedes. Que nos vaya bien y que Dios les bendiga.

---Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

---Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

----Doctor, tengo un problema.
Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

---Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

---María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

---Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

---¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Esto son dos coches que van por la carretera en la misma direccion, le adelanta uno al otro y cuando esta a la misma altura le saca una mano haciendo cuernos por la ventanilla, al rato le vuelve a adelantar el otro y le saca un bocadillo. al rato paran los dos en una gasolinera y le pregunta uno al otro ¿si cuando te he adelantado te he sacado los cuernos, porque me sacas tu luego un bocadillo? y le contesta el otro; porque aqui saca cada uno lo que le pone su mujer.

Era domingo en la noche y juanito le dice a su mama:mama mama se me olvido que tenia que llevar un traje de castor a la esscuela y su mama le dice ok ok hijo te lo voy hace tu vete a la cama a descansar porque mañana hay escuela entonces su mama agarro un saco viejo y le puso sus dientitos y su colita al dia siguiente iban e el carro y su mama le pegunta a juanito y para que es tu traje hijito y el le cotesta es para cantar los castores a belem
Habia dos señores en el cielo y uno le dice al otro : de q te moriste tu - yo me mori de risa - y tu : de frio .

EL hombre le explica como c murio de risa y dice: yo me mori de risa porq yo pense q mi esposa estaba saliendo con otro .

Entonces le dige q me iba por dos dias .Me fui y volvi el mismo dia y desice la cama y no habia nadie, me empece a reir hasta q me mori . Y el otro muerto le dijo : estupido si te figabas en la heladera nos salbabamos los dos.

Esta vez eran unas ranas que brincaban en las vías del tren entonces una le dijo la otra: -¡deja de brincar porque va a pasar el tren y te va a cortar tus nalguitas -¡entonces la rana no le hizo caso y paso el tren y se las corta¡ -Entonces la rana le volvió a repetir que dejara de brincar porque el tren iba a pasar y le iba a cortar su cabeza entonces no le hizo caso y pasa el tren y le corta la cabeza ¡CUAL ES LA MORALEJA DEL CHISTE¡ nunca pierdas la cabeza por unas nalguitas.

- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

Jesus les dice a Pedro y a Juan:
- ¿Ustedes me aman?
Y ellos le responden:
- Con todo el corazón.
- Par de homosexuales

Estaba un borracho en la calle con ganas de orinar, se para en un poste y comienza a orinar entonces un gato se acerta y comienza a maullar: miauuu miauuuuu miauuuu entonces el borracho lo escucha y le dice: entonces q quieres que te aviente GASEOSA
Sseñora - dijo el maestro - tenemos que hablar seriamente de su hijo Jaimito.
-Es grave?
-No, es burro!!!
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre,sabes quien es mi padre.
La madre le responde:
-Es probeta.
Jaimito le dice:
-Como probeta.
Y la madre le dice:
Si, probe tantos hombres que no se quien es tu padre.

Estaba cristo crucificado, entonces como ya se iba a morir le grita a juan uno de sus discipulos:
- Ven a donde estoy yo juan.
Juan cumpliendo fue y como los soldados no dejaban pasar a nadie, le cortaron una mano, y juan seguia corriendo, le cortan la otra mano, luego un pie y luego el otro, ya a rastras va juan donde cristo, por ultimo le cortan la cabeza y esta llega rodando justo a los pies de cristo y juan le dice:
- ¡si padre!
Y cristo le responde
...- Desde aqui se ve tu casa.

Cómo se dice espejo en

Chino? -Ahí toy yo...

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta: “¿Cuántos años crees que tengo?”
Y el niño contesta:
“No se vale señor, yo no sé contar hasta 100”.

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? -Mañana te lo cuento.

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!

Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la vereda y un transeúnte le dice:

-Pero, ¿qué está haciendo?
-¿Puede contar cuántos chichones tengo?
-12 chichones.
-Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa.
-¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡que se me juntan las letras!
-¡Pues páguelas!, ¡hombre!, ¡páguelas!

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada

¿Cuál es la web dedicada a los zapatos?
Ta.com

Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

Un borrachito se pone a orinar en plena plaza publica.
un policía se acerca bravísimo, y mirándole el pipi al borracho, le dice, sin vergüenza, degenerado ,claro que bonito, muy bonito. Y el borrachito le contesta verdad mi jefe ,que es muy bonito, y eso que no le he peinado.
Un cieguito pordiosero, le dice a una prostituta, por favor señorita regáleme una caridad por el amor de Dios. A lo que la chica le contesta. Mire señor yo no doy caridad, yo soy prostituta. Y el cieguito, le dice, entonces regáleme una montadita.
Un argentino hablando con un amigo.
- “He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla”.
- “No pibe”, dice el amigo “Ya has hecho bastante por esa chica”.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: “vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!”, los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:”Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos”, les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
“Bruebalas, baisano, no te arrebentiras”, insiste el vendedor
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
Bara, bara, bara, gabron!!!”, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : “Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al reves!!!

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. - “¿ Qué significa esto ?” - pregunta el guardián: El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó: -
“Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole” - “Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar” - dijo el guardián sorprendido. - “Deje que yo le saque el dedo del cul* y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!”

Va una mujer caminando por la calle y se topa con un hombre cojo de una pierna, este le grita ¡adios mamacita! y la mujer le dice ¡cojo feo!, a lo que el hombre contesta ¡yo te enseño!

Un Policía detiene a un conductor por borracho y le dice: - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-¡Uta, cuarto para las cuatro, mi mujer me mata!

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica

Vndo tclado d qu l falta una tcla.

Necesito mujer joven para Plug&Play.

OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.

- ¡Y ya saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos!, si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir nacimos!

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:

Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una tipa buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...
- ¿y de cara?
- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa.

Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice:
- ¡Larguémonos!
- Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película

Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chingad*s se comio mi sopa, quien hijos de su pinche m@dre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No m@men que poca m@dre quien ching@dos se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pendej*s que todavia no les sirvo!

Un día, un señor iba a comprar una mascota y ve a un periquito y le pregunta al señor de la tienda: ¿y qué hace este periquito?
Y le responde: si le jala la pata derecha habla inglés y si le jala
la pata izquierda habla español
Y el señor pregunta: ¿y si le jalo las dos qué pasa? y el periquito dice: pues me caigo pendej*

Es un tipo decide irse al lejano oriente para aprender artes marciales.
Se va y pasan cinco años, después de cinco año no sabe nada, ni dar una mendiga patada, cansado y aburrido va con su maestro que es uno de esos viejitos de 150 años, y le dice:
-Maestro llevó cinco años aquí y no se nada, ni dar una pinche patada.-
A lo que el maestro responde:
-Dime ,has visto volar a las gaviotas en la orilla del mar-
-Si maestro responde el tipo.-
-Has visto el correr de los leopardos en las tardes-
-Si- contesta el tipo.
-Has visto el apareamiento de los lagartos en el lago-
-Si- maestro responde.
-!!Ya ves por estar viendo pendejad@s no has aprendido nada baboso¡¡-

Se encontraban 5 personas en un avión que iba a estrellarse y solo había 4 paracaídas, entonces sale Cuauhtémoc Blanco y dice: “yo no puedo morir, soy el mejor jugador mexicano y del equipo del América”, y salta con un paracaídas. Después sale Martha Sahagún y dice: “yo no puedo morir, soy la esposa de el presidente de México y la primera dama y salta con un paracaídas.

Después sale Bush y dice: “yo no puedo morir, soy el más inteligente del mundo y el mandatario de Estados Unidos y salta con un paracaídas. Sólo quedaban 2 personas, eran un niño y el Papa, entonces dijo el Papa: “salta tu hijo mío, yo ya estoy muy viejo y tu apenas vas empezando a vivir”, entonces el niño le dice: “ninguno de los 2 vamos a morir, hay 2 paracaídas, porque el que según es el más inteligente del mundo agarro mi mochila de la escuela.”